Anekdot

Der Begriff anekdot (in Russisch , анекдот , selbst abgeleitet aus Französisch Anekdote ) bezeichnet, in russischem Humor , ein Witz einer oft gesellschaftspolitischen Natur, ursprünglich mündlich über (zur Umgehung der Zensur ), die als eine Art betrachtet werden kann Folklore darüber hinaus weit verbreitet mit anderen Ländern , die das gleiche politische System kennen  ; Es gibt Tausende von ihnen in allen Lebensbereichen.

Zarenzeit

Die Witze der zaristischen Zeit sind die gleichen wie in ganz Europa zu dieser Zeit , aber die Besonderheiten des Humors des russischen Reiches betreffen hauptsächlich den Zaren , die Kirche , den Antisemitismus und den Alkoholismus .

• - "Warum hört unser kleiner Vater Nicolas II. Unsere verzweifelten Gebete nicht?" - "Weil er taub ist, wenn er mit der Herrlichkeit der Romanows und des Heiligen Russland masturbiert !"
• - "Was sind die Eigenschaften, um ein Priester zu sein  ?" - "Zu wissen, wie man gut zählt, gut singt und vor allem Gott nicht fürchtet!"
• - "Warum wurde das größte Reich der Welt bei seinen Eroberungen von den kleinen Japanern aufgehalten  ?" - "Weil, um den Telegue in den Höhen schwerer zu machen, der kleinste Stumpf, der ein wenig hart ist, ausreicht, um ihn umzuwerfen !"
• - "Kleiner Vater, was ist ein Jude?" - "Er ist ein unglücklicher Mann wie wir, außer dass wir erschossen werden, wenn wir aufstehen, es ist offizieller, während er an Gott glaubt, aber nicht an Christus, also töten wir ihn mit der Hand , c 'ist billiger!"
• - "Warum trinken wir in unserem heiligen Russland so viel?" - "Weil Wodka das einzige bekannte Mittel gegen unser heiliges Elend ist!"

Sowjetzeit

Die Witze der Sowjetzeit bieten einen Blick auf die sowjetische Realität, der populärer, realer und bunter ist als der, der durch die akademischen Studien der Sowjetologen dargestellt wurde , ein Blick, der trotz Totalitarismus zeigt, dass der kritische Geist des Volkes dies nicht tut. trotz der Gefahr der Unterdrückung nie ganz verschwunden:

• - "Was ist der Unterschied zwischen einem guten und einem schlechten Anekdot ?" "-" Fünf Jahre Lager! ""

• - "Willst du leben?" Denke nicht. Wenn Sie nicht anders können als nachzudenken, sprechen Sie nicht. Wenn Sie nicht aufhören können zu reden, schreiben Sie nicht. Wenn Sie nicht aufhören können zu schreiben, unterschreiben Sie nicht. Wenn Sie nicht anders können, als zu unterschreiben, wundern Sie sich nicht. ""

• - "Mama, ist es wahr, dass es Wissenschaftler waren, die die UdSSR gründeten?" "-" Nein mein Junge, sie sind Politiker. "-" Aber Mama, in der Schule haben wir gelernt, dass sie Wissenschaftler sind! "-" Natürlich mein Schatz, aber denken Sie darüber nach: Wissenschaftler, an Ratten führen sie ihre Experimente durch! ""

• In der UdSSR ist der Plan immer noch veraltet, obwohl niemand arbeitet. Der Plan ist möglicherweise noch veraltet, aber die Geschäfte bleiben leer. Obwohl die Läden leer sind, schaffen es die Leute immer noch zu essen. Aber obwohl sie essen, sind sie alle unglücklich. Und doch applaudieren sie weiter.

• Ein Bürger betritt das Krankenhaus: - "Hallo, ich komme zu einem Augenarzt-Otorhino!" "-" Wir haben einen Augenarzt und einen Otorhino. Welchen möchten Sie zuerst sehen? "-" Die beiden zusammen! "-" Unmöglich, es ist nicht der gleiche Service, den Sie wählen müssen ". - "Schade, ich gebe auf!" "-" Aber wie auch immer, Genosse, was ist Ihr Problem? "-" Es ist so, dass meine Ohren eine Sache hören und meine Augen eine andere sehen! ""

• Ein Bürger schlägt mit dem Hammer auf einen Finger ein. Er geht ins Krankenhaus. Das Krankenhaus hat zwei Türen: "Genossenführer" und "Andere Bürger". Da er kein Anführer ist, nimmt er die zweite Tür. In der Halle zwei Türen: "Parteimitglieder" und "Nichtmitglieder". Da er kein Mitglied war, nahm er die zweite Tür. Am Ende eines Korridors zwei weitere Türen: „Notfälle“ und „Andere Patienten“. Da er nicht ernsthaft verletzt ist, öffnet er den zweiten und befindet sich auf der Straße.

• In der sowjetischen Gesellschaft sind theoretisch alle Steine ​​gleich, aber praktisch müssen die darunter liegenden das Gewicht der oben genannten tragen.

• - "Ah, was möchte ich in der Theorie erleben können!" "-" Wovon redest du, Genosse? "-" Theoretisch ist alles in Ordnung! ""

• Das kommunistische Ideal ist der strahlende Horizont der Menschheit. Und der Horizont ist eine imaginäre Linie, die sich von uns entfernt, wenn wir uns ihr nähern.

• - "Warum ist das sowjetische Regime von göttlicher Essenz?" "-" Weil wir weder beweisen können, dass das, was er sagt, wahr ist, noch dass es falsch ist! ""

• - "Warum war der Garten Eden eine Sowjetrepublik?" "-" Weil wir dort fast nackt lebten, aßen wir nur unreife Äpfel, wir mussten es Paradies nennen, und wenn wir Zugang zu Wissen erhielten, wurden wir schwer bestraft. "

• - "Was ist das nachhaltigste Merkmal von Planwirtschaften?" "-" Vorübergehende Schwierigkeiten "

• Was lesen wir über sowjetische Hochspannungsmasten? "Todesgefahr: 7 bis 8 Uhr, 19 bis 20 Uhr"

• - "Was gab es in Russland vor dem Alter der Kerze?" "-" Die Ära der Elektrizität! ""

• - "Warum ist die UdSSR das erotischste Land der Welt?" "-" Weil es sonst niemand geschafft hat, den Schwanz so weit zu verlängern "

• Treffen zwischen dem Generalsekretär der KPdSU und dem Patriarchen der orthodoxen Kirche . Der Sekretär: - "Also, heiliger Sünder, kleiner Vater der Päpste, was ist los? Der Patriarch: "Gestern hat mich der Allmächtige besucht und mir gesagt, dass ich der bescheidenste der Patriarchen bin, die Moskau je hatte." Der Sekretär: - "Sie müssen Wodka missbraucht und geträumt haben, denn gestern habe ich am Baikalsee gefischt  !" ""

• - "Wenn Sie zwischen kapitalistischer Hölle und kommunistischer Hölle wählen müssten, welche würden Sie wählen?" "-" Kommunistische Hölle, denn wenn es wie auf Erden ist, wenn sie Feuer haben, werden ihnen die Kessel ausgehen; Wenn sie die Kessel haben, wird das Feuer gelöscht. und wenn zufällig Feuer und Kessel gleichzeitig verfügbar sind, können Sie sicher sein, dass die für die Beleuchtung verantwortliche Person abwesend ist! ""

• In der UdSSR können wir beten… unter der Bedingung, dass nur Gott es bemerkt!

• In der UdSSR ist der Marxismus-Leninismus die wissenschaftliche Lehre, die die Zukunft vorbereitet, die Gegenwart organisiert und die Vergangenheit verändert!

• - "Was macht der Kapitalismus?" "-" Er rennt in sein Verderben! "-" Und was macht der Kommunismus? "-" Es beschleunigt sich, den Kapitalismus einzuholen und zu überholen! ""

• - "Die Vereinigten Staaten stehen am Rande: Warum? "-" Weil sie die Sowjetunion im Hintergrund betrachten ".

• - "Was ist Kapitalismus?" "-" Es ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen! "-" Und was ist der sowjetische Sozialismus? "-" Es ist das Gegenteil! ""

• - "Was ist der beste Schnee der Welt?" "-" Es ist sowjetischer Schnee: Sie legen ihn auf den Kühler und er schmilzt nicht! ""

• Ein Kunde öffnet die Tür des weiß gekachelten Ladens und fragt: "Hallo, hast du keine Würste?" Die Verkäuferin: - "Sie haben das falsche Geschäft: Hier haben wir keine Medikamente, sie haben kein Fleisch gegenüber!" ""

• Zehn Jahre nach dem Aufkommen der UdSSR betritt ein Kunde das Geschäft, das unter den Zaren "Metzgerei Iwanow" hieß und in dem man (teures) Fleisch finden konnte und das jetzt "Billiges Fleisch, Staatsladen" heißt wo Genosse Manager Ivanov gefunden wird: - "Haben Sie irgendwelche Würste?" - "Niet!" - "Hast du Mortadella?" - "Niet!" - "Was ist mit Wurst?" - "Niet!" - "Oder Salami?" - "Niet!" - "Hast du dann Schinken?" -"Nicht mehr !" - "Hast du irgendwelche Koteletts?" - "Niet!" - "Vielleicht hast du Steaks?" - "Niet!" -"Leber ?" - "Niet!" - "Oder Nieren?" -"Nicht mehr !" - "Vielleicht Kutteln oder Kalbskopf?" - "Niet, niet!" - "Nicht einmal Füße und Bündel?" - "Niet, Kamerad, niet!" - "Markknochen also?" - "Niet!" - "Proteinabfall?" "Nichts, ich sage dir, ich habe seit Monaten keine Lieferung mehr gehabt!" Der Kunde geht. Ivanov zu seinem Verkäufer: - "Wie hartnäckig, dieser!" Der Verkäufer: - "Ja, und was für eine Erinnerung auch!"

• Ein Genosse berichtet Stalin, dass ein obskurer Moskauer zufällig sein Doppelgänger ist. - "Lass ihn erschießen!" Stalin befiehlt. - "Vielleicht können wir uns einfach seinen Schnurrbart rasieren, Genosse Stalin?" Sinowjew Gemüter . - "Sehr schön! Rasieren Sie seinen Schnurrbart, dann erschießen Sie ihn!"

• - "Warum hat Stalin Andrei Wyschinski gebeten, die Sonne zu dreißig Jahren Gulag in Abwesenheit zu verurteilen?" - "Weil dieser Bastard der Sonne jeden Tag, nachdem er im Osten auferstanden ist und die UdSSR in ihrer Pracht betrachtet hat, trotzdem beschließt, in den Westen zu gehen!"

• - "Was ist das Lieblingstier der sowjetischen Führer?" - "Es ist der Pinguin, weil er die Kälte unterstützt, ohne zusammenzuzucken, niemals Fleisch isst und bereitwillig applaudiert!"

• Während der Säuberungen treffen sich zwei Sowjets auf der Straße: der erste: - "Hallo, Genosse!" Der zweite: - "Spyware!" Der erste: - "Moment mal, Genosse! Warum beschuldigen Sie mich, ein Spion zu sein?" Der zweite: - "Halt die Klappe! Jeder weiß, dass in der UdSSR die Hälfte der Menschen Spione sind! Da ich es nicht bin, kannst du es nur sein!"

• Ein Sowjetbürger, der sich in seinem Spiegel betrachtet: "Wer von uns kann der Schnatz sein  ?"

• Der Generalsekretär der KPdSU an seine Minister: "Sagen Sie, ich habe gerade ein Gedicht von Puschkin gelesen , und es ist niedlich, sirupartig und sentimental, das Gegenteil der Parteilinie!" Der Kulturminister: "Aber, Genosse Sekretär, Puschkin ist schon lange tot!" Der Sekretär an den Direktor des KGB  : - "Ich hatte den Befehl nicht gegeben! Genosse Direktor, warum haben Ihre Chekisten es immer so eilig?"

• - "Warum gehen KGB- Leute immer zu dritt?" - "Weil Sie jemanden brauchen, der Befehle lesen kann, einen, der Berichte schreiben kann, und einen dritten, der diese beiden gefährlichen Intellektuellen überwacht."

• - "Was ist der Unterschied zwischen einem Sowjetbürger und einem Westler, wenn sie die Regierung kritisieren?" - "Der Westler kann am nächsten Tag wieder anfangen!"

• Ein westlicher Tourist, der seiner Überlegenheit gegenüber einem Sowjetbürger sicher ist: "Wir im Westen haben das Recht, unsere Regierung zu kritisieren." Der Sowjet, der aus den Augenwinkeln den Spionagedienst beobachtet : "Also haben auch wir das Recht, Ihre Regierung zu kritisieren?"

• Ein westlicher Tourist in einem sowjetischen Restaurant: "Es ist ein Skandal, dieses Brot ist so hart, dass ich mir einen Zahn gebrochen habe!" Der Manager, der den Gottesdienst aus dem Augenwinkel beobachtet: "Es ist nicht das sowjetische Brot, das zu hart ist, es ist der kapitalistische Zahn, der zu weich ist!"

• Ein westlicher Tourist zu einer sowjetischen Familie: - "Sind Sie mit Ihrer Unterkunft zufrieden?" Die Familie: - "Wir können uns nicht beschweren!". -"Und Essen ?" Die Familie: - "Wir können uns nicht beschweren!" - "Was ist mit staatlichen Diensten?" Die Familie: - "Wir können uns nicht beschweren!" - "Aber warum beneiden wir uns dann?" Die Familie: - "Weil wir uns zu Hause über alles beschweren können!"

• Ein Westler, der von seinen Vorgesetzten verloren wurde, verliert sich auf dem Land der Sowjets und kommt auf einer gewöhnlichen Kollektivfarm an , die nichts mit denen auf touristischen Rennstrecken zu tun hat. Er sieht brachliegende Felder, den knochenlosen Mähdrescher, der in seinem Schuppen rostet, die wenigen wackeligen Rinder. Der Leiter der Kollektivfarm fängt ihn ab und ruft den KGB an  : "Er hat alles gesehen, was soll man damit machen?". Aber die Chekisten versichern ihm: "Mach dir keine Sorgen, Genosse. Wenn er anfängt, uns zu verunglimpfen, wird unser Kommunikationsapparat wissen, wie man die Wahrheit wiederherstellt!"

• Nach dem Roten Terror und den großen Säuberungen gab es in der UdSSR drei Arten von Bürgern: einige ehrliche Mitglieder der KPdSU , die daher bewusstlos waren und die nächsten Säuberungen versprachen; Millionen bewusster, daher unehrlicher KPdSU-Mitglieder mit vielversprechenden Karrieren und einige hunderttausend ehrliche und bewusste Bürger, daher nicht Mitglieder der KPdSU, sondern Mitglieder der servilen Belegschaft , in den Lagern .

• Vladimir Boukovski , Verteidiger der Menschenrechte , wird nach zwölf Jahren Zwangsarbeit im Lager Perm-36 gegen den chilenischen kommunistischen Führer Luis Corvalán ausgetauscht  : Die Journalisten fragen ihn, was er darüber denkt, und er antwortet: "Es hätte war besser, Augusto Pinochet gegen Leonid Breschnew auszutauschen "; dann fragen ihn die Journalisten, ob sich die sowjetischen Dissidenten dem "sozialistischen Lager" oder dem "kapitalistischen Lager" näher fühlen? und er antwortet: - "Vor allem fühlen sie sich dem Gulag- Lager sehr nahe  !"

• Der Gulag  ? Es gibt drei Arten von Sowjetbürgern: diejenigen, die dort waren, diejenigen, die dort sind, und diejenigen, die dort sein werden.

• Drei Zeks (Gefangene des Gulag ): "Ich hatte eine verspätete Wache und bin mehrmals zu spät gekommen. Sie haben mich drei Jahre lang wegen Sabotage der Wirtschaft festgehalten !" - "Ich, meine Uhr rückte vor und ich kam mehrmals im Voraus an: Ich hatte vier Jahre Zeit für Spionage!" - "Nun, ich hatte immer eine Uhr pünktlich, dank dieser war ich pünktlich und sie haben fünf Jahre gebraucht, um kapitalistische Technologie einzusetzen!"

• Drei Zeks  : - "Ich hatte eine Familie zu ernähren und habe mir Eier von der Kollektivfarm genommen: Sie haben mich drei Jahre lang wegen Sabotage der Volkswirtschaft festgehalten !" - "Ich habe einen meiner Schüler untergebracht, dessen Eltern verhaftet worden waren: Ich hatte vier Jahre Zeit, um mich an den Feinden des Volkes zu beteiligen!" - "Nun, ich habe überhaupt nichts getan und sie haben mich trotzdem fünf Jahre gebraucht!" - "Nimm uns nicht für Murmeln, alter Mann: für nichts sind es zwei Jahre!"

• Drei Zeks  : - "Ich habe mich für die Linie von Genosse Oleg Ivanov im Kongress eingesetzt: Sie haben mich drei Jahre wegen Abweichung festgehalten !" Der zweite sagte: "Ich habe mich dieser Linie widersetzt: Ich war vier Jahre alt, weil ich kein Vertrauen in die Partei hatte!" Der dritte schweigt. Die anderen beiden sehen ihn eindringlich an, dann seufzt er und platzt schließlich heraus: - "Oh, ich, es ist ganz anders: Ich bin Oleg Ivanov!"

• Drei Hunde: ein westlicher und zwei sowjetische. Der Westler: - "Mein Leben ist manchmal langweilig, aber zumindest wenn ich belle, bringen sie mir mein Fleisch." Die beiden Sowjets: - "Was ist Fleisch?" - "Was bellt?"

• - "Wer sind die friedlichsten und neutralsten Menschen der Welt?" - "Es ist das sowjetische Volk, weil es sich nicht einmal in seine inneren Angelegenheiten einmischt!"

• Der amerikanische Präsident ruft den Kreml an: "Ich habe erkannt, dass der Kapitalismus auf dem Weg zum Ruin ist, und ich möchte den Kommunismus in Amerika etablieren. Was raten Sie mir?" - "Beeilen Sie sich nicht und liefern Sie vor allem zuerst die Maschinen aus, die Sie bestellt haben!"

• Während eines Gipfeltreffens zwischen zwei Verhandlungsrunden bei entspannter Atmosphäre loben der amerikanische Präsident und der erste Sowjet das Engagement und die Loyalität ihrer Leibwächter. Der Amerikaner nennt ihn: "Jones, wir sind im 20. Stock, aber du wirst dich aus dem Fenster werfen, das ist ein Befehl!" Jones: Aber, Herr Präsident, warum ich? Ich bin der Vater einer Familie! Der erste Sowjet spöttisch: "Iwanow?" und er zeigt auf das Fenster der Augen. Iwanow, fest und entschlossen, eilt vorwärts und fällt ohne einen Schrei ins Leere. Jones, entsetzt: - "Er hatte keine Familie?" Der erste Sowjet, lächelnd: "Ja, genau!"

• Wenn Sie in den 1970er Jahren einen Polizisten auf dem Roten Platz in Moskau nach dem nächsten Nachtclub fragten , antwortete er: " Helsinki ".

• Um diesen Mangel zu beheben und die Bedürfnisse westlicher Touristen zu befriedigen, beschließt Breschnew , in Moskau eine Kiste zu öffnen. Nach drei Monaten fordert er den Direktor zu einer ersten Beurteilung auf: "Wie viele Kunden haben uns ihre Dollars hinterlassen?" - "Nur einer, Genosse Breschnew, er blieb zwei Minuten." - "Wie? Aber was war los? Die Musik? Das Essen? Die Getränke?" - "Unmöglich, Genosse Breschnew, wir hatten modischen Rock, die leckersten Gerichte, Scotch Whisky, italienischen Chianti, französischen Champagner, deutsches Bier!" - "Mädchen dann?" - "Unmöglich, Genosse Breschnew, wir haben nur zuverlässiges Personal genommen, nichts als Babuschkas, die seit mindestens 1950 Parteimitglieder waren!"

• Um dieser Situation abzuhelfen, stellt Breschnew wunderschöne sexy Devochkas ein . Westler strömen herein, alle Mitarbeiter der Botschaften strömen dorthin, die Mikrofone zeichnen 24 Stunden am Tag auf, die Dollars häufen sich. Breschnew kommt, um den Erfolg selbst zu überprüfen, und siehe da, ein Devochka fällt ihm ins Auge. Er umwarb sie eifrig, aber sie war sehr heftig. Am Ende, unfähig es länger zu ertragen, ruft er aus: "Aber was erwarten Sie schließlich von mir?". Der Tänzer: - "Dass du die Grenzen öffnest!" - "Ahaa, ich habe dein Karussell verstanden, kleiner Schlingel: Du willst, dass wir allein bleiben, wir beide!"

• - "Was ist, wenn die KPdSU die Grenzen öffnet?" - "Klettere zum ersten Baum, um nicht mit Füßen getreten zu werden".

• Ein Streichquartett kommt in Moskau an: Es ist das Sinfonieorchester der Stadt, das von einer Tournee im Westen zurückgekehrt ist.

• Eines Morgens klingelt das Telefon bei Yuri Gagarin in Zviozdny Gorodok . Seine kleine Tochter Léna antwortet: "Da?" - "Hier, Nikita Chruschtschow , kannst du mir deinen Vater, unseren großen Kosmonauten, geben?" fragt der Gesprächspartner. - "Er hat noch zehn Umlaufbahnen im Kosmos, er wird erst heute Abend zurück sein!" sagte der Kleine. - "Dann gib mir deine Mutter", fragt Chruschtschow. - "Sie hat nach Fleisch gesucht, um die Rückkehr ihres Vaters mit unseren Freunden zu feiern. Sie wird morgen nicht vor Mittag zurück sein", antwortet das Kind.

• - "Stimmt es, dass Tschernobyl-Strahlung gefährlich ist?" - "Wenn du weiter darüber redest, ja!"

• Ein Fluss, eine Straße, eine Brücke. Ein Karren kommt an, verlässt die Straße, fährt das Ufer hinunter, überquert den Fluss bei der Furt und fährt auf der anderen Seite hinauf. Der Kollektivbauer bleibt stehen, um in der Sonne abzutrocknen und einen zu rösten. Ein Lastwagen kommt an, verlässt die Straße, fährt das Ufer hinunter, überquert den Fluss mit der Furt, steigt neben den Karren, der Fahrer steigt aus und bittet den Landwirt, zu schießen. Ein offizielles Auto kommt mit großen Kameraden an Bord an. Es greift auf der Brücke ein und bricht damit im Fluss zusammen. Der Kollektivbauer und der LKW-Fahrer sehen sich an: "Was für ein Idiot! Er kann sehen, dass es eine Brücke gibt, und er nimmt sie trotzdem!"

• Der sowjetische Minister für öffentliche Arbeiten geht in die Provinzen. Dort besucht er den örtlichen Leiter von Bridges and Roads, einen Kommilitonen, der in einer prächtigen Datscha lebt, die mit allem modernen Komfort ausgestattet ist und ein westliches Auto besitzt. Der Minister ist erstaunt, und sein Gastgeber, sehr stolz, nimmt ihn an der Schulter, öffnet ein Fenster und sagt: "Sie sehen diese Brücke am Fluss? Sie muss 10.000 Tonnen gewogen haben und ich hatte zehn Millionen Rubel zu baue es: nun, es wiegt nur 8.000 und es hat mich nur acht Millionen gekostet! " Der Minister nickt. Ein Jahr später lud er seinen Klassenkameraden in die Hauptstadt ein. Diesmal ist es der Kollege von Ponts et Chaussées, der geblendet ist: Der Minister lebt in einem echten Palast mit Schwimmbad und hat mehrere westliche Autos. - "Wie hast du es gemacht?" Der Minister, sehr stolz, nimmt ihn dann an der Schulter, öffnet ein Fenster und sagt: "Sehen Sie die Position der Brücke an der Moskwa?" - "Welche Brücke?"

• - "Wie erkennt man ein sowjetisches Schiff vor der Küste, wenn es keine Flagge hat?" - "Es sind weder Haie noch Möwen dahinter, sie haben nichts zu werfen".

• Um in westlichen Häfen Schiffe aus kommunistischen Ländern zu erkennen, wenn sie keine Flaggen haben, schauen Sie sich an, welche Besatzungen an Bord sind.

• Arabien wird sowjetisch. Drei Jahre vergehen. Jetzt importiert es Öl und Sand.

Zeitraum des Zerfalls der UdSSR

Die Zeit der neunziger Jahre und die katastrophale Politik der "  Schocktherapie  " führten in Russland zu vielen Witzen, die oft zynisch waren und an schwarzen Humor grenzten .

• Der Optimist: - "Wenn es so weitergeht, werden wir bald Kacke essen!" Der Pessimist: "Und Sie werden sehen, dass es nicht für jeden etwas geben wird!"

• Der Optimist: "Es ist schrecklich, die wirtschaftliche Situation könnte niemals schlimmer sein!" Der Pessimist: - "Aber wenn, aber wenn!"

• Im letzten, prometheischen , titanischen Kampf zwischen sowjetischem Kommunismus und Wodka ... war es Wodka, der gewann! (Während der Perestroika versuchte Michail Gorbatschow , den Wodka-Konsum zu stoppen).

• Zwei Bürger: einer, der die UdSSR nie verlassen hat, und ein anderer, der aus dem Westen zurückkehrt, wo er Zuflucht gesucht hat und wo er zehn Jahre gelebt hat: - "Wer bist du, du Verwestlichter, um uns Unterricht zu geben?" - "Und wer bist du, du eingesperrt, um keine zu erhalten?"

• Ein Russe und ein Ukrainer aus Odessa finden eine Wassermelone. Russisch: - "Lass es uns brüderlich teilen!" Ukrainer: - "Oh nein, das ist es, jetzt ist die Ukraine ein souveräner Staat, also werden wir halb und halb machen!"

• Der Juwelier Max Leibovitch, ja, der mit den hübschen Eheringen in der winzigen Boutique, hat jahrzehntelang auf ein Auswanderungsvisum gewartet , um mit seiner Familie in Jerusalem zu leben . Die UdSSR schwankt, schließlich wird es gewährt. Am Moskauer Flughafen sind Zollbeamte überrascht, eine kleine Bronzebüste von Lenin in seinem Koffer zu finden : - "Was ist das?" Max: - "Dies ist eine Art, über den Gründer der UdSSR zu sprechen! Ich nehme mit meiner Familie diese Erinnerung an das Land, dank dem ich studieren, den Nazis entkommen und einen Job haben konnte!" Die Zollbeamten ließen ihn passieren. Er steigt am Flughafen von Tel Aviv aus, wo die Zollbeamten erneut erstaunt sind: "Lenin, hier? Warum?" Max: - "Er wird den Wagenheber spielen, um Boule zu spielen, um mich an die Gulag- Jahre meines armen Vaters und das Leben der Streitereien und Entbehrungen zu erinnern , die ich in der UdSSR hatte  !" Die Zollbeamten ließen ihn passieren und er kommt in seiner Familie an, wo die kleinen Kinder ihn fragen: "Wer ist dieser Herr?" Max: - "Wer ist es? Es spielt keine Rolle! Was zählt, ist was es ist: ein Kilo reines Gold, bedeckt mit Bronze!"

Zeit nachsowjetisch

Seit 1991 ist auch die Umwandlung der Nomenklatura in eine kapitalistische Oligarchie in den Anekdoten enthalten . Einige sind Witze aus der Sowjetzeit, die an die neue Situation angepasst sind .

• Zwei ehemalige Sowjetbürger: ein sehr reicher Oligarch , seit mehr als dreißig Jahren mächtig und seit Ewigkeiten ein armer: Der Oligarch sagt: "Wenn wir uns dem Westen nähern, werden Ausländer über uns herrschen!" und der arme Mann fragt ihn: "Weil du in Russland lebst und dein Geld ausgibst? oder im Westen?"

• - "Mama, stimmt es, dass Wirtschaftsexperten uns Kapitalismus gebracht haben?" - "Nein mein Junge, das sind unsere ehemaligen Kommunisten." - "Aber Mama, in der Schule haben wir gelernt, dass sie Experten für Wirtschaft sind! -" Natürlich mein Schatz, aber denken Sie darüber nach: Experten für Wirtschaft sind Produkte, die sie exportieren wollen, nicht die Bevölkerung! "

• Im Kapitalismus werden die erklärten Ziele nie erreicht, obwohl alle hart arbeiten. Trotzdem sind die Läden voller Waren und alles verkauft sich gut. Die Läden mögen voll sein, aber nicht alle Menschen haben genug zu essen. Aber obwohl sie sich selbst berauben, haben sie alle Autos, Fernseher, Handys, sogar auf dem Land. Und doch hören sie nie auf, gegen alles zu schimpfen und die Sowjetzeit zu bereuen .

• Ein ehemaliger Sowjetbürger vor einem westlichen Besucher: "Warum haben so viele Ihrer Intellektuellen den Führern applaudiert, die uns so lange misshandelt haben?" Der Westler: - "Weil Ihre Führer den Krieg gewonnen hatten, während Sie ihn bis zum Fall des Eisernen Vorhangs verloren hatten!" Der ehemalige Sowjetbürger: "Was meinst du mit verloren? Aber wir sind diejenigen, die unser Blut vergießen, um die Nazis zu besiegen!" The Westerner: - „Ja, aber wir haben unser Problem in den Westen zu verstehen: wir nicht mehr das Recht haben , zu verachten , Inder, Araber und Schwarze , nachdem sie ihr Blut für uns vergossen, so dass es gehen Sie verachte dich.“  Männer mit einem Messer zwischen den Zähnen  "! Wusstest du nicht, dass du so genannt wirst?"

• Ein westlicher Diplomat zu einem ehemaligen sowjetischen Amtskollegen: "Der Eiserne Vorhang war ein unerträglicher Angriff auf die Menschenrechte , zum Glück ist er gefallen." Der Ex-Sowjet: "Haben Sie es deshalb durch neue Straßensperren gegen Migranten ersetzt  ?"

• Ein westlicher Humanist gegenüber einem ehemaligen Sowjetbürger: "Sie, hier, Sie sind Nationalisten, Sie respektieren die Rechte der Zigeunerminderheit nicht und Sie verhindern, dass sie nach ihren Traditionen lebt." Der Bürger: - "Sie auch, da Sie sie daran hindern, zu Ihnen zu reisen, und wenn sie es tut, schicken Sie sie mit Gewalt hierher zurück!"

• Ein westlicher Gentleman eines bestimmten Alters, sehr angesehen gegenüber einem jungen postsowjetischen Russen: "Wir dürfen den Westen nicht idealisieren, wo die Manieren entspannt sind, wo die Amerikanisierung Traditionen zerstört, wo die moralischen Werte nachlassen." Zusammenbruch ". Die Jungen: - "Werden die Warteschlangen im Visumservice Ihrer Botschaft deshalb so lang?"

• Zwei ehemalige Sowjetbürger: ein Gegner und ein Putinist  : "Sagen Sie, sind Sie ein Demokrat?" Der Schmollmund: "Oh nein, Bürger, ich bin ein ehrlicher Mann!"

Anmerkungen und Referenzen

1. Ben Lewis, Die Witze der kommunistischen Ära , in: Prospect (Magazin) , Mai 2006 Hammer & Tickle .
2. Humor, Witze, lustige Texte zu Virtual Russia  : [1] .
3. (in) Victor A. Pogadaev, "  Der Ursprung und die Klassifizierung russischer Folkloregeschichten als Genre  " , Folklore and Folkloristics , University of Malaya , vol.  5, n o  2Dezember 2012, p.  9-17 ( online lesen [PDF] )
4. Antoine und Philippe Meyer, Ist der Kommunismus in Alkohol löslich , Seuil, 1979 ( ISBN  2020053810 )
5. Amandine Regamey, Arbeiter aller Länder, entschuldigen Sie mich! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
6. (in) David Brandenberger, "  Politischer Humor unter Stalin. Eine Anthologie inoffizieller Witze und Anekdoten  “ , auf richmond.edu ,2009(abgerufen am 20. November 2016 )

Literaturverzeichnis

• Nina und Jean Kéhayan , Rue du Proletaire Rouge , Seuil 1978 ( ISBN  978-2-7526-0364-7 ) .
• Guy Konopnicki , es lebe das 100-jährige Bestehen der PCF, 1920-2020! , ed. Libres / Hallier 1979 ( ISBN  9782705007188 )
• Antoine und Philippe Meyer , Ist der Kommunismus in Alkohol löslich? , Threshold, 1979 ( ISBN  2020053810 )
• Viktor A. Pogadaev, Ursprung und Klassifizierung russischer Anekdoten als Folklore-Genre , Chulalongkorn University , Bangkok 2009 und University of Malaya , Kuala-Lumpur 2012
• Amandine Regamey, Arbeiter aller Länder, entschuldigen Sie mich! , Buchet-Chastel, 2007 ( ISBN  228302093X )
• Svetlana Alexievitch , Das Ende des Roten Mannes , hrsg. Actes Sud, Arles 2013 ( ISBN  978-2-330-02347-8 )
• Archie Brown , Aufstieg und Fall des Kommunismus , Vintage Books 2009
• Alexandre Sinowjew , Kommunismus als Wirklichkeit , Julliard 1981.